不仅如此，我甚至一直妄想秋好会对这一切照单全收。在那之后，她还会满不在乎地回我以笑脸。
到底是为什么？
为什么我从不曾认真地考虑过，秋好也会因为我的所做所为受到伤害？如果能早些想到，我是否会在口无遮拦之前多想一想呢？
我会犹豫吗？
我如果真是懂得犹豫的人，也许就不会想要伤害她了，不是这样吗？
我对秋好的人格视而不见，胡思乱想，然后擅自行动。
实际上，我从没有把秋好当作一个真实的人来看待。
我只是擅自把她定格在了记忆中，想当然地认为她不会受伤。自私的我仅是盯着那段与她的回忆而已。
就在刚才，我还在想为我与秋好的关系画上句号，然后再把结局美化。
而我确实画上了句号，也美化了结局。
我早已不再去关注现实中的秋好，还单方面把我们的关系推向了终结，然后再美化结局。
我又假借朋友之名让自己对她失望。
我想要伤害一直把我当作朋友的人，也真的付诸行动了。在伤害她的时候，我没有任何犹豫，仅仅单纯地希望在她心头也能留下一道和我一样的伤痕。
为什么，会有这样的想法？
是因为，我受了伤，感到被他人伤害了。
因为我受了伤，所以我就可以随便伤害他人。哪里有这种道理？
在把一切搞砸之后，留给我的只有悔恨和羞耻。
我究竟是因为什么受了伤？我隐约地感到，那是因为我觉得自己被秋好当作了临时道具。
我本希望秋好能否定我的想法，但她没有。所以我受伤了。
终于想起来了，秋好曾说过“不是那样的……”，却没有继续说下去。
也许她那时就明白了，这世界上根本没有人能对此做到彻底的否定。
身处社会中的人，都会在某一时间被他人所需要。与此同时，每一个人也都会在某一时刻需要他人。
朋友、恋人、家人、后辈、前辈、上司、下属……这样的关系太多了。我们都会因为某些一时之需去借用周围人的力量。
孤单的人找到另一个孤单的人，把对方看作朋友，就是如此；不被理解的人，寻找能够理解自己的人，也是如此；甚至说，重病卧床的人，需要一个能够照顾他的人，还是如此。
我也做过同样的事，在不同的时间，不同的地点。
因为需要，我利用过秋好、董介、川原，我对他们做过同样的事。
被他人为满足自身一时之需所利用，并因此受伤，这根本不能成为伤害他人的理由。
也许，我们根本不应该感到自己受了伤害。
因为有人需要我。不是这样吗？
秋好与我搭话的时候，我难道不开心吗？有那一瞬间的喜悦就足够了。
将他人作为一时之需的解决方法，不也填补了我们心灵的缝隙吗？
也正因为我们可以填补他人心灵的缝隙，所以才被需要。
现在如果有人能补上我心头的大洞，那我就得救了。
我自己本可以做到这一点，但我却选择去伤害朋友。
怎么会这样？
现在回响在我脑海里的已经不再是昨天秋好的声音，而是我对秋好讲过的字字句句。
我……
都干了些什么？
不仅仅是秋好的人格，我甚至还否定了她的存在。
我现在终于理解了，之前干的那些事情都意味着什么，伤害他人又意味着什么。
我从心底想对秋好说一句“对不起”。
事到如今，我第一次产生了要向她道歉的想法。
然而，无论我等待多久，秋好都不会再出现在我的面前了。
“枫，你高中那会儿是什么样的？”
刚认识没几个月，秋好突然问了我这个问题。我也没有多考虑就回答了她。
“没什么特别的，跟现在一样。”
这不是在骗她。我只是觉得，以前的自己要比现在更容易相信周围的人，可我非常想要忘记，忘记那个又青涩、又易受伤、又脆弱的自己。
“秋好肯定高中的时候就是现在这样吧。”
可能她也听出了我话中的少许讽刺。
想要引人注目的秋好、坚信自己理想的秋好、自作主张称我为朋友的秋好，她独特的性格一定是与生俱来的，也恐怕不会改变了。我也只能有些无奈地接受这样的她。
在那个一如平日的食堂里，秋好却摇了摇头。
“虽然我不知道你指的是什么，但现在的我和高中那会儿可真的不一样。”
“难不成你是为了在大学重新闪亮登场特意转变了形象？”
“也不是那回事—”
秋好开心地笑了。
“高中的时候，我总觉得难以表达出自己的想法，也特别害怕别人批评我。但那样反而会和朋友吵起来。”
“真的？”
“真的、真的。”
我心里暗暗吃惊，还以为她天生就感受不到别人的白眼呢。如果现在的她还是高中时的性格，那么我想自己也就不会这样辛苦了。
“那你是在哪换的脑回路呢？”
“脑回路？”
“你是因为什么，变得不再害怕别人的批评的呢？”
对于我的问题，秋好似乎有些害羞，眉头垂了下来。
“现在我也害怕啊。”
我露出吃惊的表情，秋好继续说道：
“啊，我懂你的意思了。不是，我当然害怕了。我也一直在担心，自己的行为会不会遭到白眼。高中的时候，就一直停留在了担心的阶段。所以你说我的脑回路发生了变化，还不如说是我成长了。”
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